«Близкие потерпят»
Иногда в отношениях начинает что-то еле уловимо идти не так. Снаружи - всё в порядке: пара красивая, оба умные, вежливые, уважаемые. Люди со стороны даже завидуют: “Тебе так повезло с мужем!” или “Какая у тебя жена, просто золото!” А внутри - накапливается ощущение пустоты, усталости, невидимости. И объяснить это трудно, потому что вроде бы всё хорошо.
Но возможно, в этом «всё хорошо» работает незаметная семейная модель, которую мы усвоили в детстве.
Две модели близости
В психологии есть понятие иерархии близости (например, в теории привязанности и системной семейной терапии). Согласно ему, наш круг близких выстраивается по уровню важности и приоритета. На первом месте -супруг(а) и дети. Именно они - “моя стая”, “моя база”, те, к кому я должен(на) обращаться в первую очередь, делиться, заботиться, восстанавливаться вместе.
Но бывает, что в детстве мы усваиваем совсем другую схему.
Модель №1: “Сначала семья”
Это привычная, но не всегда лёгкая модель. Человек вкладывается в родных: партнёр, дети, родители - все они на первом месте. Он может забывать про себя, но внутренне уверен: свои не должны страдать. Остальные - если остаются силы, время, ресурсы.
Модель №2: “Близкие потерпят”
Она часто формируется в семьях, где любовь нужно было заслуживать, а внимание взрослых было направлено вовне - на соседей, коллег, внешнее одобрение. Человек с такой моделью интуитивно стремится производить впечатление на “других”: быть хорошим другом, отличным работником, заботливым знакомым. А вот родные - “свои, они поймут”. И в итоге родные оказываются обесточенными.
С таким человеком трудно быть партнёром. Он - душа компании, все ему рады, а дома - он устал, раздражён или просто выключен. А ты - как будто за кадром. И самое грустное, что сам человек этого не осознаёт. Для него так было всегда.
Почему это не видно сразу
На этапе влюблённости всё прекрасно. Мозг залит дофамином, внимание направлено на одного человека. Но по мере сближения запускается старая семейная схема - автоматически. Близкий становится “своим”, а значит, его можно не щадить, быть с ним уставшим, колким, забывчивым. Остальным - светлая сторона, семье - что осталось.
Что с этим делать
Если вы узнали себя - это не повод для вины. Это повод вспомнить и пересобрать, как выстроены ваши приоритеты.
Близость - это не про то, чтобы производить впечатление, это про внимание и тепло, направленные в первую очередь к своим.
Если вы замечаете, что партнер “выпадает”, а вы всё чаще слышите: “Ну ты же понимаешь…” - это маячок.
На отношения можно влиять. Начать с малого: с вопроса “а как ты?” - не только друзьям, но и тем, кто рядом каждый день. С искреннего интереса. С того, чтобы дать свет не только миру, но и тем, кто в вашем доме.